Journal poupou

Une rapide intrusion dans la salle de presse en pleine conception du prochain numéro de Poudlard Trash News m’a amené à une bien triste conclusion : mes chers confrères ne s’intéresseraient donc qu’aux … histoires de cu-hum ; de cœur de leurs camarades de l’école ? Oui comme un grand nombre de personne, je trouve cela singulièrement pathétique. Non mais franchement, rien d’autre ne vous a frappé ? Ni les pages nécrologiques – généralement discrète, certes – de la Gazette, ni la disparition de nos professeurs, ni même le meurtre d’élèves de poudlard – peu importe que ce soit un débile ou pas, un de nos camarade s’est fait zigouiller quand même. Alors pour une fois je m’engage à relever le niveau de ce torchon, en vous offrant un résumé des récents évènements et mes hypothèses sur le climat actuel du monde de la magie. Je vous recommande de lire cet article en entier, parce que clairement, je suis prêt à parier que moins d’un dixième d’entre vous ouvre la Gazette du sorcier tous les jours.

Premier point qui n’aura échappé à personne, les Mangemorts ont repris de l’activité. Ca a commencé par une bataille pour le pouvoir au Ministère de la Magie en fin d’année dernière, puis l’attaque aux écoles, la marque des Ténèbres au dessus de l’école – et d’un cadavre de né-moldu – en quelques mois ça fait beaucoup. Ils semblent rôder autour de nous, tout autour de Poudlard.
Aussi, je me pose une question cruciale : ET SI NOTRE ECOLE AVAIT ETE INFILTRE ?! Je ne veux pas parler de cet immondice de Zygler, ni cette peste de Kayser. Mais regardez autour de vous, combien de professeurs nous avons vu défiler au cours de ces dernières années. Pire on est en train d’en perdre à chaque minute. Et si l’un des membres de notre très cher corps professoral n’était pas tout simplement un infiltré – un vendu.

Nous nous croyons protégé par Dumbledore, mais il ne suffit que d’une tare dans le groupe pour que tout le monde soit atteint – et si nous sommes infiltré, tout va partir en cou-hum:les purges, les recensements, le pouvoir au sang-pur. Tout cela se passe déjà à l’extérieur, il n’y a qu’un pas pour que ça arrive chez nous aussi. Mais vous avez raison. Continuez de lobotomiser vos cerveaux en comparant les tailles de bites de Blavis et Hornby, ou les couleurs de culottes de Dubois et Robinson …

Je sais tout, je vois tout, et je vous dis tout
Le Corbeau.